Blagounettes
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NOWIS- Brigadier General
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Re: Blagounettes
sweetwater Jeu 18 Mar - 21:11
pourquoi on fais des tirelires en forme de cochon?? pour pas que les arab** viennent nous les piquer! 
sweetwater- Major
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Re: Blagounettes
cardolle Jeu 18 Mar - 21:42
Trés bien sweet!
Qu'elle est le point commun entre un femme est un ascenseur ?
- Tu met le doigt ou ta bite (t'habite)
Qu'elle est le point commun entre un femme est un ascenseur ?
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cardolle- Brigadier General
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Re: Blagounettes
NOWIS Jeu 18 Mar - 22:00
Quel est le point commun entre une femme et une piscine?
--ça coute trés cher pour le peu de temps qu'on y passe dedans!
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NOWIS- Brigadier General
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Re: Blagounettes
NOWIS Ven 19 Mar - 19:11
Quel animal a trois bosses?
Un chameau qui c'est cogné!...............
Un chameau qui c'est cogné!...............
NOWIS- Brigadier General
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Re: Blagounettes
NOWIS Jeu 25 Mar - 20:34
PERLES DU BAC 2009
Tout est autenthique, méme l'orthographe!!!
« Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi »
« C’est Richelieu qui fonda la Star Académie française »
« Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur »
« François 1er était le fils de François 0″
« Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail »
« Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter »
« Jeanne d’Arc a été président de la République »
« Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté »
« La qualité du soldat romain c’est de la bonne qualité »
« L’écriture a été inventée à Rome par les Egyptiens il y a cent ans »
« Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens »
« La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels »
« Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé »
« Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois »
« En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite »
« Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle »
« Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical »
« À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel »
« Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner »
« À la naissance, il faut couper le cordon lombrical »
« Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes »
« Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul »
« Un ion à charge négative est un onion »
« La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote »
« Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif »
« Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid »
« Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals »
« Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions »
« Un litre d’eau à 20 °, plus un litre d’eau à 20 °, égalent deux litres d’eau à 40 ° »
« Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth »
« Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration »
« Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin »
« Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris »
« En conclusion, les hommes politiques n’en font qu’à leur tête »
« Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe »
« Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin »
« Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme »
« Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé »
« Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif »
« Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques »
« Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur »
« Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi »
« En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir »
« Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois »
« En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence »
« Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir »
« Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses »
« Etre Français, c’est vivre dans un beau pays où il n’y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations »
« La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur »
« Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme »
« Quand la brume passe, on n’entend rien donc c’est comme le silence »
« Le relief couvre 8 % des mers émergées »
« Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire »
« La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes »
« Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée »
« La croisade c’est un voyage en bateau organisé par le pape »
« Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée »
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards »
« Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre »
« Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip »
« Un carré, c’est un rectangle un peu plus court d’un côté »
« On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette »
« Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords »
« Un septuagénaire est un losange à sept côtés »
« Un cercle est une figure en forme de rond-point »
« Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme »
« Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets »
« Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur »
« La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine »
« Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses »
« Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un »
« On dit que la langue est un organe dégustatif »
« La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille »
« Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci »
« Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida »
« Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine »
« Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis »
« Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons »
« La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall »
« Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen »
« Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes »
« Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif »
« Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction »
« Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs »
« L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique »
« Quand il voit, l’oeil ne sait pas ce qu’il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique »
« Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides »
« Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée »
« Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop »
« Chaque mois, les filles ont leurs mensurations »
« Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne »
« George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes »
« Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur »
« Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans »
« Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais »
« Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit ‘le Paradis Perdu’. Puis sa femme mourut. Il écrivit alors ‘Le Paradis retrouvé’ »
« Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père »
« Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage »
« L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser »
« Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant »
« A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes »
« Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre »
« La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde »
« Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt, il faut s’y prendre au bon moment »
« Le Vietnam est la capitale du Liban »
« Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais »
« Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest »
« L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine »
« Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde »
« Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger »
« Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé »
« L’Inde est peuplé d’hindous mais il y a aussi des skis qu’on reconnaît à leur turban »
« Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant »
« Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité »
« L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. »
« Les Chinois comptent avec leurs boules »
« Une racine carrée est une racine dont les quatres angles sont égaux »
« Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un »
« Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent »
« Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso »
« Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos »
« Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon »
« Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien »
« Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence »
« Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. »
« Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin” »
« En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent »
« Sans les pannes, les machines seraient inhumaines »
Tout est autenthique, méme l'orthographe!!!
« Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi »
« C’est Richelieu qui fonda la Star Académie française »
« Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur »
« François 1er était le fils de François 0″
« Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail »
« Archimède a été le premier à prouver qu’une baignoire peut flotter »
« Jeanne d’Arc a été président de la République »
« Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté »
« La qualité du soldat romain c’est de la bonne qualité »
« L’écriture a été inventée à Rome par les Egyptiens il y a cent ans »
« Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens »
« La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus par les Romanichels »
« Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé »
« Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois »
« En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite »
« Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle »
« Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical »
« À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel »
« Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner »
« À la naissance, il faut couper le cordon lombrical »
« Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes »
« Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul »
« Un ion à charge négative est un onion »
« La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote »
« Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif »
« Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid »
« Au pluriel, on dit des « cristaux » car il y a plusieurs cristals »
« Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions »
« Un litre d’eau à 20 °, plus un litre d’eau à 20 °, égalent deux litres d’eau à 40 ° »
« Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth »
« Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration »
« Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin »
« Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris »
« En conclusion, les hommes politiques n’en font qu’à leur tête »
« Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe »
« Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin »
« Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme »
« Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé »
« Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif »
« Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques »
« Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur »
« Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi »
« En 2020, il n’y aura plus assez d’argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir »
« Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois »
« En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence »
« Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir »
« Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses »
« Etre Français, c’est vivre dans un beau pays où il n’y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations »
« La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur »
« Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l’homme »
« Quand la brume passe, on n’entend rien donc c’est comme le silence »
« Le relief couvre 8 % des mers émergées »
« Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire »
« La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes »
« Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée »
« La croisade c’est un voyage en bateau organisé par le pape »
« Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée »
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards »
« Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre »
« Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip »
« Un carré, c’est un rectangle un peu plus court d’un côté »
« On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette »
« Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords »
« Un septuagénaire est un losange à sept côtés »
« Un cercle est une figure en forme de rond-point »
« Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme »
« Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets »
« Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur »
« La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine »
« Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses »
« Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu’aujourd’hui pratiquement tout le monde en à un »
« On dit que la langue est un organe dégustatif »
« La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille »
« Les peintres les plus célèbres sont Mickey l’ange et le homard de Vinci »
« Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida »
« Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine »
« Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis »
« Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons »
« La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall »
« Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen »
« Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes »
« Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine. Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif »
« Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction »
« Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs »
« L’asphyxie est la crise cardiaque de la respiration par le courant électrique »
« Quand il voit, l’oeil ne sait pas ce qu’il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique »
« Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides »
« Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée »
« Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop »
« Chaque mois, les filles ont leurs mensurations »
« Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne »
« George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes »
« Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu’on ignore le nom de l’auteur »
« Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans »
« Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais »
« Milton fut un autre grand écrivain. Il écrivit ‘le Paradis Perdu’. Puis sa femme mourut. Il écrivit alors ‘Le Paradis retrouvé’ »
« Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père »
« Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage »
« L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser »
« Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant »
« A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes »
« Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre »
« La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde »
« Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt, il faut s’y prendre au bon moment »
« Le Vietnam est la capitale du Liban »
« Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais »
« Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest »
« L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine »
« Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde »
« Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger »
« Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé »
« L’Inde est peuplé d’hindous mais il y a aussi des skis qu’on reconnaît à leur turban »
« Les femmes font moins d’enfants parce que c’est chiant »
« Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité »
« L’indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu’il faut être deux pour faire un enfant. On peut s’y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent. »
« Les Chinois comptent avec leurs boules »
« Une racine carrée est une racine dont les quatres angles sont égaux »
« Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu’à un »
« Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent »
« Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso »
« Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos »
« Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon »
« Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien »
« Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence »
« Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. »
« Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin” »
« En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent »
« Sans les pannes, les machines seraient inhumaines »
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Re: Blagounettes
nimbus Ven 26 Mar - 6:20
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...Le deuxième :- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...Le troisième :- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe.
Une giraffe n'éxciste pas....
C'est un coup monter....
Une giraffe n'éxciste pas....
C'est un coup monter....
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Re: Blagounettes
cardolle Ven 26 Mar - 11:34
NOWIS a écrit:
« Les Chinois comptent avec leurs boules »
Celle la je la garde§!!!!
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Re: Blagounettes
cardolle Sam 27 Mar - 3:02
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.
Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.
Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.
M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.
Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.
cardolle- Brigadier General
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Re: Blagounettes
NOWIS Sam 27 Mar - 12:25
Un pére emenne son fils a la campagne visiter une ferme.
Un paysan sympathique leur fait visiter ses installations, leur montre vaches, chevaux, poules lapins... puis arrive devant l'enclos des cochons.
-Le pére voit un porcelet bien portant et demande: "Quel bel animal! Combien pése-t-il?"
-Le paysan: "Ah ben ça je vais vous le dire vite, j'ai une super technique pour peser les cochons!"
Il prends donc le porcelet, mets sa queue entre ses dents et le souléve.
" Il pése 46 kg"
-Le pére: "C'est une blague vous étes sur de son poids en tenant sa queue entre les dents?"
-Le paysan: "Oui bien sur tenez regardez" (il mets le cochon sur une balance et le résultat est le méme) "yen a pas deux qui savent peser les animaux comme moi!"
-L'enfant: "Papa c'est pas vrai! Lundi j'ai vu maman peser le facteur comme ça!"
Un paysan sympathique leur fait visiter ses installations, leur montre vaches, chevaux, poules lapins... puis arrive devant l'enclos des cochons.
-Le pére voit un porcelet bien portant et demande: "Quel bel animal! Combien pése-t-il?"
-Le paysan: "Ah ben ça je vais vous le dire vite, j'ai une super technique pour peser les cochons!"
Il prends donc le porcelet, mets sa queue entre ses dents et le souléve.
" Il pése 46 kg"
-Le pére: "C'est une blague vous étes sur de son poids en tenant sa queue entre les dents?"
-Le paysan: "Oui bien sur tenez regardez" (il mets le cochon sur une balance et le résultat est le méme) "yen a pas deux qui savent peser les animaux comme moi!"
-L'enfant: "Papa c'est pas vrai! Lundi j'ai vu maman peser le facteur comme ça!"
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Re: Blagounettes
nimbus Dim 28 Mar - 21:39
un journaliste vas interoger un couple de paysant retraité....
-Alors, coment se passe vos journées?
-Bin a 6h00 je me lève pour allé faire la traite de mes vaches et ma femme me fais des trucs sexuelles
"des trucs sexuelles s'étonne le journaliste"
-Et ensuite vous faites quoi?
- je monte sur mon tracteur et je laboure, vers midi madame me téléphone pour me signalé que le repas est pret... Nous mangeons et me fait des trucs sexuelle ...
"des trucs sexuelles"
et votre aprés-midi elle se déroule coment?
-Une petite sieste et ma femme me fait toujours des trucs sexuelles et je repart sur mon tracteur pour l entretien de mon exploitation. La, coup de fil de ma femme pour me dire qu'il est l heure de retourner traire les vaches,. pendant la traite elle me fait des trucs sexuelles jusqu'a se que l'on aille se coucher....
" toujours aussi étonné"
- Mais sans indiscretion, quesqu'elle vous fait pour que ce soit si sexuelle?
- Bin elle me casse les couilles .....
-Alors, coment se passe vos journées?
-Bin a 6h00 je me lève pour allé faire la traite de mes vaches et ma femme me fais des trucs sexuelles
"des trucs sexuelles s'étonne le journaliste"
-Et ensuite vous faites quoi?
- je monte sur mon tracteur et je laboure, vers midi madame me téléphone pour me signalé que le repas est pret... Nous mangeons et me fait des trucs sexuelle ...
"des trucs sexuelles"
et votre aprés-midi elle se déroule coment?
-Une petite sieste et ma femme me fait toujours des trucs sexuelles et je repart sur mon tracteur pour l entretien de mon exploitation. La, coup de fil de ma femme pour me dire qu'il est l heure de retourner traire les vaches,. pendant la traite elle me fait des trucs sexuelles jusqu'a se que l'on aille se coucher....
" toujours aussi étonné"
- Mais sans indiscretion, quesqu'elle vous fait pour que ce soit si sexuelle?
- Bin elle me casse les couilles .....
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Re: Blagounettes
nimbus Sam 10 Avr - 13:08
Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux. Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?" L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort." Un moment de silence, suivi d'un coup de feu. Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?"
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Re: Blagounettes
cardolle Sam 10 Avr - 13:16
Et maintenant on appel les pompes funébres!!!
allo cardolle!!!!
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